Если уж дело дошло до боли, или как лечить воспаленный нерв зуба, не отравив себя
14.12.2009
Теперь предположим, что Вы - геолог или заслуженный полярник. Находитесь на крайнейшем Севере, и ближайшая стоматологическая клиника находится в неделе езды от вашего походного бивуака (тоже очень красивое слово). Другого быть не может, поскольку если ближайшая клиника недалеко, то вы, вдохновленный нашими записками, давно уже вылечили все зубы и следующая глава, посвященная осложнениям кариеса, то есть тому, что будет, если кариес не лечить, вам просто неинтересна. Но если Вы геолог, то... Так вот, преодолев эмалевый барьер и изрядно потрудившись над дентином, кариес подступает к сосудисто-нервному пучку зуба, в простонародье называемому просто нервом. Первоначально нерв отчаянно защищается подобно героям Шипки. Не знаем, чем окончилось дело в... а может, и на Шипке, но в случае с нервом микробные полчища рано или поздно проникают в нерв и, эффективно погасив очаги сопротивления разных полезных, защитных клеток, проникают вглубь и вширь, сметая все на своем пути, и однажды ночью... Восславь Господа, читатель, если этой ночи не было в твоей жизни. Если не было горсти анальгина в твоих дрожащих руках, если не было бутылки водки, расширяющей спектр показаний к ее применению с одной лишь целью - хоть как-то унять эту жгучую, сверлящую боль. Боль - воздаяние за нежелание чистить зубы флоссами и ирригатором, за нехождение к врачу, когда дырка еще была в младенчестве... ну и еще же есть грехи у тебя, о читатель. Если грех отсутствия зубной гигиены у тебя единственный, то зайди, познакомимся... вернее, прилети познакомиться - ибо ты - ангел во плоти... но только ангел, игнорирующий зубную гигиену.
Одна притча гласит... При дворе короля Артура как-то заспорили шут и доктор о том, чей удел требует большего таланта. Шут, выслушав высокомерную речь доктора о том, что дурачиться может каждый, перевязал голову платком и, приложив руку к щеке, симулируя зубную боль, пофланировал по дворцу, и каждый встречный дал ему свой оригинальный совет по борьбе с осложнением кариеса. Вернувшись к доктору, шут молвил: "Видишь, сколько людей считают себя докторами и никто не считает себя дураком".
Так вот, если такая ночь была и у Вас, то я уверен, что Вам советовали:
а) Засунуть таблетку анальгина в зуб;
б) сделать клизму с раствором ромашки, собранной поутру на южном склоне альпийских вершин;
в) положить на десну головку чеснока. Не делай этого никогда, любезный читатель. Слышишь, читатель? Умоляю, никогда. Нам надоело заниматься любимой работой, закрывшись пятью слоями защитной маски и отгонять от двери сотрудников СЭС и участкового, вызванных соседями из окружающих домов, позвонивших в скорую и в милицию с жалобами на взрыв сероводородной бомбы в районе;
г) прополоскать рот коньяком и, не выплевывая, проглотить. Особо, говорят, помогает коньяк "Парадайз" стоимостью 500 баксов за бутылку, но проверить это пока никто не смог. Так и остался миф о полоскании "Парадайз"-ом неразгаданной загадкой 20-го века наряду со снежным человеком и бермудским треугольником;
д) Приложить сало к болящему зубу. Этот народный рецепт особо процветает на или в Украине (нужное подчеркнуть). Говорят, даже помогает... не то чтобы унять зубную боль, а дабы поправить настроение.
Мы знаем всего лишь два шахматных термина - цугцванг и цейтнот, - и еще, как ходит лошадь. Лошадь тут совсем не при чем, а вот термины применим. Цейтнот - это когда использовано все время, отведенное на игру, а цугцванг - это когда любой ход лишь ухудшает ситуацию. Так вот, при сильной боли наступает цейтнот, и времени на осмысленный выбор врача нет, и приходится, лихорадочно перелистывая телефонный справочник, искать себе хоть что-то поблизости от дома, а цугцванг - это когда любой шаг по самолечению лишь...
Итак, Вы у порога кабинета и доктор принимает Вас не то, чтобы безрадостно, но немного бледнея от прелестных запахов - следов недавней домашней терапии, далекой от ароматов, царствующих на победном дефиле Пьера Кардена.
Перед тем, как удобно усесться в стоматологическое кресло-качалку (это если вас качает от страха, коньяка "Парадайз" и повышения содержания чеснока в крови) как минимум после тщательного исследования зуба доктором, которому Вы не дали досмотреть сон, поинтересуйтесь, что с вашим зубом и какие лечебные мероприятия он собирается провести. Да-да. Вот так вот нагло глядя в заспанные очи эскулапа, шепотом поинтересуйтесь: "Доктор, а вы меня не собираетесь отравить? " И видя, как расширяются от ужаса зрачки доктора немедленно поправьтесь: "Я в смысле, что будем травить нерв мышьяком или попробуем более современные методы уничтожения малюсенького кусочка биологической ткани? Такие как тротиловая шашка или расстрел в упор автоматом Калашникова? " Если доктор далек от мыслей отравить и отправить нерв на тот свет методами стоматологии прошлого века, то он терпеливо вам объяснит, насколько гнусно Вы неправы в Ваших подозрениях о том, что он - Мария Медичи в белых штанах. И, посмеиваясь, как минимум буркнет, что во времена, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, мышьяком никто не пользуется. Если же скажет "не учите меня жить и лечить" и что толпа благодарных пациентов, избавленных от боли великим и проверенным препаратом, просто не помещается на Красной площади, а если все количество удачно употребленного им мышьяка собрать в одном месте, то вершина Эйфелевой башни окажется на два метра ниже, то...
То как минимум знайте! Цель использования мышьяка следующая - убить нерв, который, нафаршировавшись бактериями, болью вопиет о помощи, упрекая вас в нежелании хотя бы зайти к врачу на осмотр в период, когда ночных болей еще нет было. В стародавние времена, когда Большой театр вполне обходился без луноходов, и стоматологи чистили корневой канал с помощью обработанных фортепианных струн, человечество просто не знало другого метода воздействия на нерв, кроме заимствованного из экспериментов венценосной отравительницы Марии Медичи. Так вот, знайте! Некротизация нерва мышьяком опасна тем, что практически невозможно регулировать ее глубину. То есть, если нерв мужественно борется не только с микробами, но и с ядом-мышьяком, то в обозначенные двое суток мышьяк может не суметь справиться с убийством всего нерва, как пирожные с Распутиным, а если нерв устал бороться и сам ушел из жизни, то яд, как инопланетяне из триллера, быстро попадет за пределы корневого канала в периодонт и разовьется так называемый мышьяковистый периодонтит. Этим диагнозом через один щеголяли медицинские карты пациентов в достославные времена застоя. Лечили его йодом, антагонистом мышьяка. Задумавшись над этим прискорбным фактом и подумав о том, что все люди братья, лучшие сыны человечества (памятник им, памятник! ) изобрели другие растворы и методы, эффективно снимающие боль, а внуки гуманистов - еще большие гуманисты, напридумывали еще больше методик и инструментов, которые мы и рекомендуем использовать в борьбе с продуктом собственной лени - воспаленным нервом.
И все-таки, как лечить воспаленный нерв? Если подробно объяснить, как это делать, то тебе, уважаемый читатель, нужно уйти из семьи, дабы хватило времени, чтобы полностью овладеть знаниями в течение пяти лет, и никто бы не мешал твоей фанатичной преданности своим зубам, а если коротко, то читай.
Зуб имеет коронку, корень или корни, внутри которого до поры до времени жил и поживал зубной нерв до поры, когда хищнические микробы не напали на него.
Когда это происходит, то задача стоматолога - вытащить оттуда воспаленный нерв, прочистить канал от остатков пульпы и микробов, простерилизовать его, расширить и запломбировать его без пустот и изъянов до самой верхушки корневого канала.
Сразу оговоримся, что есть и методики лечения корневого канала без удаления нерва, но я ни разу не видел стоматолога, который сам бы себе лечил зуб экзотическими методами. Если таковые есть, то оставьте о себе заметку в форуме.
Лечение корневого канала обязательно должно сопровождаться рентгеновскими снимками. Во-первых, потому, что доктор - не ясновидящий и по наитию определить длину корневого канала не может, а великолепный прибор для определения длины канала небезукоризнен и имеет от 20 до 5% ошибок. Правда, с развитием техники процент стремительно сокращается. Во-вторых, мастерски закончив все процедуры, доктор должен убедиться, что все сделанное им заполнило корневой канал на всем протяжении. А это-то он точно не увидит, если рентгеновского снимка нет.
А чем заполнять корневой канал? Не ежовыми же иглами? Нет, не оными, поскольку ежа еще поймать надо, во-вторых, ежи очень противно пищат, когда вытаскиваешь иглы, в-третьих, при виде ползущего колобка (а именно в такого превращается еж после данной процедуры) сотни дам попадали бы в обморок. Стоит ли говорить, что наше нововведение в стоматологию, такое, как заполнение корневого канала ежовыми иглами, провалилось? Хотя это было бы очень удобно и быстро.
После того, как канал очищен от микробов и прочего, канал промыт "термоядерными" антисептиками и просушен аки Сахара в полдень, то его заполняют различными пастами-составами и плотно запечатывают таким веществом, как гуттаперча. Если довольствоваться первым этапом заполнения, а именно пастами, то можно получить следующие последствия.
Первое - это презрительное "фи" от более продвинутых коллег.
Второе - пасты подвергаются усадкам, что гуттаперче свойственно в гораздо меньшей степени, и результатом усадки являются все те же пустоты, где выжившие бактерии могут усиленно размножаться.
В-третьих, заполнить канал пастой технически не только малоэффективно, но затруднительно.
В-четвертых, паста может обмазать стенки корневого канала, создав рентгенологически благополучную картину, в то время когда сердцевина канала пуста. Тень видна на всем протяжении. При разрезе корня мы видим пустоту в середине.
В-пятых, размер инструмента для расширения корневого канала имеет диаметр, соответствующий гуттаперчевому штифту.
В-шестых, сказано - гуттаперчей, так значит гуттаперчей, и тут вам не здесь. Спасибо армейскому прапорщику, приучившему нас к коротким, емким и понятным фразам.
Для того, чтобы подтвердить свою гениальность, показать пациенту, что все сделано как надо, и приобрести юридический документ, который будет не только печатью собственной профсостоятельности, но и фактом, подтверждающим, что лечение соответствовало протоколу, и делается последний снимок.
Все статьи »
